Ponto do Conhecimento

Mulher 1: Oi Amada! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, Amor! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhoso oo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes? Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos! . MULHER 1 SAI PENSANDO: . Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. . MULHER 2 SAI PENSANDO: . Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante! . -Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: . Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tav...

Pedrinho era um Garoto com alguns disturbios mentais. Um belo dia indo para escola passa em frente a uma construção, e os operarios lá de cima mexem com ele: - Ow, muleke! Vc conhece o Mario? - Que Mario? - Aquele que te comeu atras do Armario.. hahahahahahhahahaha Nos Proximos dias a mesma cena acontece, Pedrinho não aguentando mais a situação abre - se com seu Pai: - Pai, todos os dias eu vou pra escola e no caminho uns pedreiros perguntam se eu conheço o mario, mas eu não conheço o mario, aí eles dizem que é aquele que comeu atrás do mario, e riem de mim... :( - Calma meu filho, isso não vai ficar assim, amanha vc passa lá e pergunta antes se eles conhecem o jão, se eles falarem que não, vc fala aquele te comeu atras do fogão, daí vc zoa eles. No outro dia Pedrinho a caminho da escola todo feliz cantando: - O jão, o jão... ♫lalala.♫ Qdo chega em frente a construção: - Ow ow, vcs conhecem o jão? - O jão irmão do mario? - Que mario???? ...............

Uma mulher estava grávida de trigêmeos. Ela entra no banco para retirar dinheiro mas o banco estava sendo assaltado, de repente ela leva três tiros. Correm com ela para o hospital, os médicos examinaram e viram que os 3 tiros pegaram nos 3 filhos . Os médicos conseguem salvar os filhos e a mãe. Doze anos depois a menina entra no banheiro e sai gritando: - Mãe, mãe! . - O que foi minha filha? - Eu caguei uma bala. A mãe explica para filha o que tinha ocorrido quanto ela era criança . 2 horas depois a outra menina entra no banheiro e sai gritando: - Mãe , mãe! - O que foi minha filha? - Eu caguei uma bala . De novo a mulher explica para seu outra filha o que tinha ocorrido. Nesse tempo o menino chega desesperado: - Mãe, mãe! - Já sei meu filho você cagou uma bala! - Não mãe, eu fui bater uma punheta e matei a empregada!

Joaozinho era um mlk muito reparador e chato. Um dia sua mãe e ele foram a casa de uma amiga para dar os parabéns pelo nascimento do bebê dela. A mãe de Jão, o conhecendo, o alertou para que ele não ficasse reparando na deficiência do menino: nasceu sem as orelhas! Chegando lá, Jãozinho manda logo de cara: Mas que olhos lindos ele tem! Cinco minutos depois, ele de novo: Olhos maravilhosos dessa criança! Cinco minutos após: Nossa, são olhos divinos! E assim se seguia. Até que a mãe do bebê se acanha e fala: - Olha joãozinho, muito obrigado por elogiar meu filho, mas porque tantos elogios aos olhos do meu filho? E Joãozinho: - É Que os olhos dele são lindos e que Deus os conserve assim, porque se ele tiver que usar óculos ele tá FUDIDO!

Estava um turco e um amigo num banheiro publico quando o amigo viu uma privada cheia de bosta com uma nota de 1 real.   O amigo disse para o turco -Olha turco, uma nota de 1 real no meio da merda, voce teria coragem de enfiar a mão ai por 1 real? O turco logo tirou uma nota de 100,00 da carteira, jogou dentro do vaso e disse: -Por 1 real não, agora por 101,00... é tacou a mão na merda...rss