Ponto do Conhecimento

A diferença das duas figuras é que na rede social Twitter a Dilma Bolada tem seu 'url' escrito com a letra 'I' (í) e a Dilma com a leta 'L' (éle).

Piada de Joãozinho A professora como lição de casa pede para os alunos trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que responde: - Pirulito, professora. E a professora responde - Muito bem Aninha, pirulito é de chupar. A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E ele responde: - Sorvete, professora. - Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar. E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o capetinha da escola, e ele responde: - Cueca, fessora. E a professora indignada, diz: - O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar. E Joãozinho bravo retruca: - Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando: - Ahaha! Você foi para a China! - É verdade. - E conheceu umas garotas de programa! - É verdade! - Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar! O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico. Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença. O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha: - Heheheh! O senhor esteve na Chin...

A vidente antes das eleições: A vidente se concentra, fecha os olhos e fala: - Vejo a senhora passando em uma avenida bem larga, em carro aberto, e uma multidão acenando. A candidata DILMA sorri e pergunta: - Essa multidão está feliz? - Sim, feliz como nunca! - E eles estão correndo atrás do carro? - Sim, por toda a volta do carro. Os batedores estão tendo dificuldades em abrir caminho. - Eles carregam bandeiras? - Sim, bandeiras do PT e do Brasil, e faixas com palavras de esperança e de um futuro melhor. - Eles gritam, cantam? - Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!" - E eu, como estou reagindo? - Não dá pra ver. - E por que não? - Porque o caixão está lacrado.

Dilma foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva. Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas. Uma das crianças levantou a mão e, Dilma perguntou: - Qual é o seu nome, meu filho? - Paulinho. - E qual é a sua pergunta? - Eu tenho três perguntas. A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?" - A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?" - E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?". Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz: - OK, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas? Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele. - Pode perguntar meu filho; como é seu nome? - Joãozinho, e tenho c...

Mulher 1: Oi Amada! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, Amor! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhoso oo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. São luzes? Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos! . MULHER 1 SAI PENSANDO: . Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele. . MULHER 2 SAI PENSANDO: . Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!! Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante! . -Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro: . Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta? Tav...

Pedrinho era um Garoto com alguns disturbios mentais. Um belo dia indo para escola passa em frente a uma construção, e os operarios lá de cima mexem com ele: - Ow, muleke! Vc conhece o Mario? - Que Mario? - Aquele que te comeu atras do Armario.. hahahahahahhahahaha Nos Proximos dias a mesma cena acontece, Pedrinho não aguentando mais a situação abre - se com seu Pai: - Pai, todos os dias eu vou pra escola e no caminho uns pedreiros perguntam se eu conheço o mario, mas eu não conheço o mario, aí eles dizem que é aquele que comeu atrás do mario, e riem de mim... :( - Calma meu filho, isso não vai ficar assim, amanha vc passa lá e pergunta antes se eles conhecem o jão, se eles falarem que não, vc fala aquele te comeu atras do fogão, daí vc zoa eles. No outro dia Pedrinho a caminho da escola todo feliz cantando: - O jão, o jão... ♫lalala.♫ Qdo chega em frente a construção: - Ow ow, vcs conhecem o jão? - O jão irmão do mario? - Que mario???? ...............

Uma mulher estava grávida de trigêmeos. Ela entra no banco para retirar dinheiro mas o banco estava sendo assaltado, de repente ela leva três tiros. Correm com ela para o hospital, os médicos examinaram e viram que os 3 tiros pegaram nos 3 filhos . Os médicos conseguem salvar os filhos e a mãe. Doze anos depois a menina entra no banheiro e sai gritando: - Mãe, mãe! . - O que foi minha filha? - Eu caguei uma bala. A mãe explica para filha o que tinha ocorrido quanto ela era criança . 2 horas depois a outra menina entra no banheiro e sai gritando: - Mãe , mãe! - O que foi minha filha? - Eu caguei uma bala . De novo a mulher explica para seu outra filha o que tinha ocorrido. Nesse tempo o menino chega desesperado: - Mãe, mãe! - Já sei meu filho você cagou uma bala! - Não mãe, eu fui bater uma punheta e matei a empregada!

Joaozinho era um mlk muito reparador e chato. Um dia sua mãe e ele foram a casa de uma amiga para dar os parabéns pelo nascimento do bebê dela. A mãe de Jão, o conhecendo, o alertou para que ele não ficasse reparando na deficiência do menino: nasceu sem as orelhas! Chegando lá, Jãozinho manda logo de cara: Mas que olhos lindos ele tem! Cinco minutos depois, ele de novo: Olhos maravilhosos dessa criança! Cinco minutos após: Nossa, são olhos divinos! E assim se seguia. Até que a mãe do bebê se acanha e fala: - Olha joãozinho, muito obrigado por elogiar meu filho, mas porque tantos elogios aos olhos do meu filho? E Joãozinho: - É Que os olhos dele são lindos e que Deus os conserve assim, porque se ele tiver que usar óculos ele tá FUDIDO!

Estava um turco e um amigo num banheiro publico quando o amigo viu uma privada cheia de bosta com uma nota de 1 real.   O amigo disse para o turco -Olha turco, uma nota de 1 real no meio da merda, voce teria coragem de enfiar a mão ai por 1 real? O turco logo tirou uma nota de 100,00 da carteira, jogou dentro do vaso e disse: -Por 1 real não, agora por 101,00... é tacou a mão na merda...rss